Mais um ano que está a chegar ao fim . Inevitavelmente esta é a época em que revês todos os momentos mais marcantes ao longo dos doze meses . Os bons , mas também os maus . E por arrasto revês todas as pessoas que te passaram pela frente e que de uma maneira ou de outra tornaram , nem que tenha sido apenas por um minuto , algo especial . É a época em que fazes uma lista de tarefas a iniciar já no novo ano e que dizes que desta vez as vais mesmo cumprir , ao contrário de todos os anteriores , mas irás acabar por não completar mais de metade delas . É agora que juras não repetir aquele erro que te fez sofrer imenso a meio do ano , mas se te descuidares vais cair nele outra vez . O mundo anda uma roda viva . Todos julgam que vai tudo mudar por mudar o ano . O que é isso afinal ? Vai continuar tudo igual . A vida muda da mesma maneira que muda quando se vira outra qualquer página do calendário . Para quê tanto alvoroço ? Para quê tantas expectativas ? Não te deixes ir na cantiga do ' espero que o próximo ano seja melhor ' . Para quê ? Que sejam melhores queres tu que seja cada dia , um após o outro , e não cada ano . Afinal , esta não é uma mudança assim tão significante , as pessoas é que a tornam assim . É só uma ilusão . Um motivo de festa , que sim , é importante . Diverte-te . Mas não te devias divertir só porque o ano vai acabar e começar um novo . Celebra antes a passagem de mais um dia . Em que te encontras aqui , com os que mais gostas , com os que te fazem sentir especial . Celebra apenas o facto de poderes celebrar .

É tão pouco tempo , é só o que consigo dizer . Ninguém devia ter tão pouco tempo como nós temos . Em três ou quatro semanas cresceu um carinho tão grande por ti . És tão especial , tão único . Não foi à toa que ficámos juntos . E agora temos que nos separar . Parece que ainda foi ontem que andávamos a passear à chuva feitos totós , mas tão felizes . E agora , quando estamos tão próximos , é que vais embora . Não devia ser assim , não tinha que ser . Eu sabia que terias que ir . Mas não já . Eu estava mentalizada para isso . Mas pensava que ainda tinha tanto tempo . Agora vejo-me a contar os dias , a pedir para o tempo parar mas incrivelmente quando estou contigo ele parece passar ainda mais rápido . Tu és tudo bebé . Quando estou ao pé de ti não consigo parar de sorrir , não consigo pensar no que vem depois . Só sei que estou ali contigo , não importa o sítio , só importas tu . Cada vez que olhas para mim com aqueles olhões que me cativaram logo no primeiro dia , cada vez que sorris para mim , cada vez que me elogias , que me abraças , é sempre tão bom . Será que é assim tão mau pedir mais tempo ? Será que é ser demasiado exigente ? Não peço mais nada . Só queria isso . Queria mais tardes contigo , mais beijinhos , mais festinhas , mas tonteiras . Queria poder ficar feliz por cada dia que passa , mas a cada dia me sinto pior . A cada dia sinto que estás mais perto de ir embora . Sinceramente , acho que ainda não acredito bem . Parece que é mais um pesadelo embora tenha a noção que não vou acordar . Agora não compreendo porque é que acordamos tão assustados a meio da noite . A realidade assusta muito mais . A felicidade é uma coisa tão efémora . Mas pelo menos aconteceu . Orgulho-me disso . Não me arrependo de absolutamente nada . Juro que era capaz de fazer tudo outra vez , só por ti puto . Dava qualquer coisa para ficar contigo . Fugia contigo , se isso te deixásse também feliz . Não me importava de viver de impulsos o resto da vida , desde que estivesse contigo , desde que te pudesse sentir . Tenho medo do que vai acontecer depois . Tenho medo que te esqueças de mim . De ti , prometo que nunca me vou esquecer . Vai ser impossível . Prometi que nunca me iria fartar de ti e pretendo cumprir a promessa . Falávamos há dias e eu disse-te que já ias deixar uma marca grande se me deixásses , imagina agora . Eu não consigo imaginar , nem sequer quero . Muito menos quero ver-te a ir . Não quero pensar que todas aquelas horas contigo fazem parte do passado e não vão voltar a existir . Não quero que todas as coisas boas desapareçam assim . Tu vais , mas acredita que uma parte de mim vai contigo . Trata bem dela . Amo-te puto . :$

Por instinto . É a forma mais simples de reagir a qualquer coisa . A primeira acção que vem à cabeça é a mais acertada , pelo menos na altura . Vivo o aqui e o agora , o presente . As consequências não me importam . Elas hão-de chegar e eu fico à espera delas . Mas por enquanto o meu maior impulso é ser feliz .

É tão pouco tempo mas esse interessa tão pouco . A forma como os sentimentos evoluiram tão depressa só pode querer dizer qualquer coisa . Está a ser tudo tão rápido mas por vezes essa rapidez é boa . É bom conhecer-te há duas semanas e já gostar tanto de ti a ponto de sentir a tua falta quando não me vens apertar as bochechas . E é bom querer estar contigo , passear à chuva com todos a olharem para nós como se fossemos malucos , dar aqueles abrações ... É bom falar contigo tardes inteiras enquanto estou sózinha em casa e tu andas na galdeirice . É bom ouvir os teus elogios quando me olhas nos olhos . Foi bom teres sonhado comigo , foi bom ter-te conhecido . A partir daí as coisas têm sido bem diferentes . E eu tenho pensado bastante , em tudo . Não sei ao certo o que sinto por ti e tenho medo do que possa vir a sentir , nem sei se o quero sentir . Isto é diferente de tudo . Se as coisas são realmente pré-destinadas a acontecer então esta é uma prova . Acho que não foi nada ao acaso . Os sonhos , a primeira vez que reparáste em mim logo num dia que eu estive quase para ficar em casa .. A maneira como fico com os olhos a brilhar quando estou contigo ou os sorrisos estupidos denunciam-me . Embora eu tente esconder de toda a gente , de ti , até de mim , fica cada vez mais dificil . Aquilo de que eu tenho medo fica cada vez mais evidente . Até os horóscopos já o dizem e eu continuo sem querer acreditar . O ser humano diz-se um animal racional . Mas , e talvez infelizmente , somos muito mais emocionais que racionais . E o problema aqui é que o meu lado emocional quer com todas as forças estar junto a ti . Quer com todas as forças gostar de ti , dar-te tudo . Pelo contrário , o lado racional sabe perfeitamente que isso seria bom a curto prazo , mas nunca a longo . Porque te vais embora , depois de tudo , vais-te embora . E eu fico aqui , igual ao que sempre fui . Com uma diferença : vais-me levar um bocado , um grande bocado . Não sei o que pensar , não sei o que fazer , porque lado me decidir . Por enquanto vou apenas vivendo e aproveitando tudo , um dia de cada vez . Começo a ficar mesmo assustada e isto ainda nem começou .