Sentada no jardim dei por mim a observar uma criança. Não foi premeditado. Apenas fixei nela o meu olhar e a partir daí desenvolvi uma complexa rede de pensamento. Aquela menina de cabelos louros com um bonito vestido branco brincava na areia sem se importar se a cor do vestido estava a mudar ou não. Apontava para os pássaros que cantanvam e ria. Depois, de pé e com os braços abertos, fazia que voava. E com um sorriso de orelha a orelha chamava pela mãe e pedia-lhe que viesse brincar também. Ela simplesmente lhe sorria, ficava sentada no mesmo banco em que estava provavelmente desde que ali tinha chegado. E quando a menina se chegou ao pé dela e lhe pegou na mão, a mãe, sempre com um sorriso talvez até um pouco forçado, afastou-a e permaneceu sentada. Esta é a grande diferença entre crianças e adultos, a diferença entre viver a vida e complicar. À medida que crescemos temos tendência a dificultar as coisas à nossa volta. Quando somos crianças vivemos no mundo do imaginário. Cada pessoa que passa na rua é um potencial amigo, seja ele da cor que for, tenha a idade que tiver, venha de onde vier. Passados uns meros anos, começamos a catalogar as pessoas e o mundo, julgamos alguém apenas pela aparência e é com esta que nos preocupamos mais. Enquanto aquela menina não se importava com o vestido manchado, a mãe recusou-se a levantar do banco e a ir brincar. Mas que grande erro, deixar de brincar! É tão bom, tão reconfortante. Liberta-nos e deixa-nos fluir o pensamento. Brincar é dos melhores exercicios que podemos fazer ao nosso cérebro. No entanto, esquecemo-nos de o fazer. Tornamo-nos chatos, selectivos e rabugentos. Ficamos sem paciência. Quebramos a infância pela qual passámos e que nos fez tão felizes. Porque é que temos mesmo que complicar?

Vives de miragens, de desejos, de esperanças. Em resumo, vives a sonhar. Esperas um mundo cor-de-rosa, um principe encantado num palácio magnífico, digno de contos de fadas, a felicidade eterna. Desejas ter todo o luxo, a todos os níveis. Uma conta bancária de fazer inveja, um emprego a que vais não porque precisas mas porque gostas, uma lista de amigos a perder de vista. De noite entregas-te completamente às fantasias da tua mente. Sabes que nessas alturas podes viver o que é impossível quando estás acordado. E por isso mesmo, às vezes até acordado sonhas. Sonhas com o que queres, sonhas com o que não podes.. Até ao dia em que acordas e tens a sensação de que aquilo não foi um simples sonho, igual a tantos outros. Foi algo mais. O quê? Nunca vais saber. Foi um sonho no ínicio, mas passou para a realidade. Estás a ter um dia perfeitamente normal e cruzas-te de repente com uma situação que tinhas sonhado. É estranho. Por vezes é bom, outras não tanto. Mas acima de tudo ficas confuso. E depois já esperas que vá acontecer outra vez. Mas não acontece. Foi uma vez sem exemplo. Coincidência? Destino? Cada um pensa aquilo que quer, cada um tem as suas crenças. Eu simplesmente não acredito que existam coincidências. Seriam demasiado vulgares. Mas os sonhos servem, acima de tudo, para te darem objectivos. E não são os sonhos que tens quando dormes. Não esses, os outros. As esperanças e os desejos. Esses fazem-te lutar e seguir em frente. Não é mau ser sonhador. Antes pelo contrário. Uma vida sem objectivos é monótona, cansativa. Se não tiveres que lutar por nada vais gastar o tempo com o quê? Por isso sonha, mas sempre com os pés assentes na terra. Não voes demasiado alto. Eu sonho, é isso que me mantém acordada.

Talvez chegues à conclusão que não é assim tão complicado como pensavas. Sim, é dificil. Mas desde que te empenhes ao máximo nisso, desde que ponhas todas as tuas forças, desde que acredites mesmo de que és capaz, tu consegues. Consegues porque tens a certeza que é isso que queres. Aliás, é isso que desejas, que desejar é ainda mais forte que querer. Há algo que te leva a seguir por esse rumo, e é um algo muito forte. Que te puxa de tal maneira como se fosse um íman. É bastante normal que tenhas os teus momentos de fraqueza. Se toda a gente os tem porque é que não os poderias ter? Nessas alturas é muito provável que penses que está a ser demasiado aguentar uma vida assim, que seria melhor desistir. Mas de certeza que irias ficar bem com essa decisão? Não te irias arrepender de teres chegado aqui e ter sido tudo em vão? Todas as noites em branco, todas as lágrimas, todos os medos. Tudo deitado fora. Como se tentasses apagar os ultimos tempos. Mas a verdade é que eles iriam continuar na tua cabeça. Então para quê desistir? Não te resolvia nada. Talvez te deixasse pior ainda. Irias ficar com a ideia de que poderias ter chegado mais longe se quisesses. Se te empenhásses em vez de desistir perante meia duzia de dificuldades. Se a vida fosse um mar de rosas não metia piada. Porque se encarares as coisas com outros olhos, vais chegar à conclusão que não é assim tão complicado. É uma nova fase, um novo desafio que vais ter de ultrapassar e que te vai enriquecer a nivel pessoal. Se não podes alterar as coisas só tens que tirar o máximo partido delas. Aproveitá-las da melhor maneira que podes. Continuar a sorrir e a caminhar para frente. E desde que te empenhes ao máximo, tu consegues.

Mais um ano que está a chegar ao fim . Inevitavelmente esta é a época em que revês todos os momentos mais marcantes ao longo dos doze meses . Os bons , mas também os maus . E por arrasto revês todas as pessoas que te passaram pela frente e que de uma maneira ou de outra tornaram , nem que tenha sido apenas por um minuto , algo especial . É a época em que fazes uma lista de tarefas a iniciar já no novo ano e que dizes que desta vez as vais mesmo cumprir , ao contrário de todos os anteriores , mas irás acabar por não completar mais de metade delas . É agora que juras não repetir aquele erro que te fez sofrer imenso a meio do ano , mas se te descuidares vais cair nele outra vez . O mundo anda uma roda viva . Todos julgam que vai tudo mudar por mudar o ano . O que é isso afinal ? Vai continuar tudo igual . A vida muda da mesma maneira que muda quando se vira outra qualquer página do calendário . Para quê tanto alvoroço ? Para quê tantas expectativas ? Não te deixes ir na cantiga do ' espero que o próximo ano seja melhor ' . Para quê ? Que sejam melhores queres tu que seja cada dia , um após o outro , e não cada ano . Afinal , esta não é uma mudança assim tão significante , as pessoas é que a tornam assim . É só uma ilusão . Um motivo de festa , que sim , é importante . Diverte-te . Mas não te devias divertir só porque o ano vai acabar e começar um novo . Celebra antes a passagem de mais um dia . Em que te encontras aqui , com os que mais gostas , com os que te fazem sentir especial . Celebra apenas o facto de poderes celebrar .

É tão pouco tempo , é só o que consigo dizer . Ninguém devia ter tão pouco tempo como nós temos . Em três ou quatro semanas cresceu um carinho tão grande por ti . És tão especial , tão único . Não foi à toa que ficámos juntos . E agora temos que nos separar . Parece que ainda foi ontem que andávamos a passear à chuva feitos totós , mas tão felizes . E agora , quando estamos tão próximos , é que vais embora . Não devia ser assim , não tinha que ser . Eu sabia que terias que ir . Mas não já . Eu estava mentalizada para isso . Mas pensava que ainda tinha tanto tempo . Agora vejo-me a contar os dias , a pedir para o tempo parar mas incrivelmente quando estou contigo ele parece passar ainda mais rápido . Tu és tudo bebé . Quando estou ao pé de ti não consigo parar de sorrir , não consigo pensar no que vem depois . Só sei que estou ali contigo , não importa o sítio , só importas tu . Cada vez que olhas para mim com aqueles olhões que me cativaram logo no primeiro dia , cada vez que sorris para mim , cada vez que me elogias , que me abraças , é sempre tão bom . Será que é assim tão mau pedir mais tempo ? Será que é ser demasiado exigente ? Não peço mais nada . Só queria isso . Queria mais tardes contigo , mais beijinhos , mais festinhas , mas tonteiras . Queria poder ficar feliz por cada dia que passa , mas a cada dia me sinto pior . A cada dia sinto que estás mais perto de ir embora . Sinceramente , acho que ainda não acredito bem . Parece que é mais um pesadelo embora tenha a noção que não vou acordar . Agora não compreendo porque é que acordamos tão assustados a meio da noite . A realidade assusta muito mais . A felicidade é uma coisa tão efémora . Mas pelo menos aconteceu . Orgulho-me disso . Não me arrependo de absolutamente nada . Juro que era capaz de fazer tudo outra vez , só por ti puto . Dava qualquer coisa para ficar contigo . Fugia contigo , se isso te deixásse também feliz . Não me importava de viver de impulsos o resto da vida , desde que estivesse contigo , desde que te pudesse sentir . Tenho medo do que vai acontecer depois . Tenho medo que te esqueças de mim . De ti , prometo que nunca me vou esquecer . Vai ser impossível . Prometi que nunca me iria fartar de ti e pretendo cumprir a promessa . Falávamos há dias e eu disse-te que já ias deixar uma marca grande se me deixásses , imagina agora . Eu não consigo imaginar , nem sequer quero . Muito menos quero ver-te a ir . Não quero pensar que todas aquelas horas contigo fazem parte do passado e não vão voltar a existir . Não quero que todas as coisas boas desapareçam assim . Tu vais , mas acredita que uma parte de mim vai contigo . Trata bem dela . Amo-te puto . :$

Por instinto . É a forma mais simples de reagir a qualquer coisa . A primeira acção que vem à cabeça é a mais acertada , pelo menos na altura . Vivo o aqui e o agora , o presente . As consequências não me importam . Elas hão-de chegar e eu fico à espera delas . Mas por enquanto o meu maior impulso é ser feliz .

É tão pouco tempo mas esse interessa tão pouco . A forma como os sentimentos evoluiram tão depressa só pode querer dizer qualquer coisa . Está a ser tudo tão rápido mas por vezes essa rapidez é boa . É bom conhecer-te há duas semanas e já gostar tanto de ti a ponto de sentir a tua falta quando não me vens apertar as bochechas . E é bom querer estar contigo , passear à chuva com todos a olharem para nós como se fossemos malucos , dar aqueles abrações ... É bom falar contigo tardes inteiras enquanto estou sózinha em casa e tu andas na galdeirice . É bom ouvir os teus elogios quando me olhas nos olhos . Foi bom teres sonhado comigo , foi bom ter-te conhecido . A partir daí as coisas têm sido bem diferentes . E eu tenho pensado bastante , em tudo . Não sei ao certo o que sinto por ti e tenho medo do que possa vir a sentir , nem sei se o quero sentir . Isto é diferente de tudo . Se as coisas são realmente pré-destinadas a acontecer então esta é uma prova . Acho que não foi nada ao acaso . Os sonhos , a primeira vez que reparáste em mim logo num dia que eu estive quase para ficar em casa .. A maneira como fico com os olhos a brilhar quando estou contigo ou os sorrisos estupidos denunciam-me . Embora eu tente esconder de toda a gente , de ti , até de mim , fica cada vez mais dificil . Aquilo de que eu tenho medo fica cada vez mais evidente . Até os horóscopos já o dizem e eu continuo sem querer acreditar . O ser humano diz-se um animal racional . Mas , e talvez infelizmente , somos muito mais emocionais que racionais . E o problema aqui é que o meu lado emocional quer com todas as forças estar junto a ti . Quer com todas as forças gostar de ti , dar-te tudo . Pelo contrário , o lado racional sabe perfeitamente que isso seria bom a curto prazo , mas nunca a longo . Porque te vais embora , depois de tudo , vais-te embora . E eu fico aqui , igual ao que sempre fui . Com uma diferença : vais-me levar um bocado , um grande bocado . Não sei o que pensar , não sei o que fazer , porque lado me decidir . Por enquanto vou apenas vivendo e aproveitando tudo , um dia de cada vez . Começo a ficar mesmo assustada e isto ainda nem começou .

Todos os dias acordas e pensas que mais um dia te espera . De bom ou mau agrado encaras mais um dia rotineiro e monótono em que tudo é igual ou parecido a tantos outros dias , onde o que muda é só o conteúdo das conversas ( e às vezes nem isso ) e pouco mais . É sempre mais do mesmo e já não te chega . Queres algo mais . Queres aventura , ou queres festa . Queres simplesmente qualquer coisa nova . E nisso esqueces-te do que há à tua volta . De todas as coisas simples que podes ter , sem ir a lado nenhum ou sem mudar nada , mas que não ligas importância . Nunca te lembras de olhar para o céu e ver a forma das nuvens . Nunca te lembras de olhar para a estrada de terra batida e contar o número de pégadas . Não sorris ao olhar para um casal de pombos em cima de uma chaminé ou ao ver um arco-iris . Nem sequer te lembras da piada que tem saltar de poça em poça e chegar a casa com as calças encharcadas . Não reparas no quanto é bonito o canto dos grilos ou o barulho da chuva a cair . E são tudo coisas tão simples que te alegram com uma facilidade impressionante . São coisas a que não ligas mas às quais devias dar valor . Devias ter orgulho destas pequenas maravilhas que se dão diante dos teus olhos . Todos os dias devias acordar com um sorriso de orelha a orelha e deitares-te da mesma maneira , apenas por saberes que isto se passa em tua casa . E a tua casa não é só as quatro paredes a que pareces estar restrito . A tua casa é bem maior . É onde tu vives , onde passas o teu tempo , onde convives com os teus amigos . A tua casa é o teu Mundo . A tua casa é a Terra . É tua , é nossa , é de todos . Tens uma casa bem grande han ? Mas esqueces-te que ela é tua . Como te esqueces de dar valor a tudo o que está dentro dela . E sem pensar bem , estás a destruir a tua casa , a deixá-la abandonada . É como se não vivesses lá mas aparecesses de vez em quando para mandar uma pedra à janela ou ao telhado . Só que mais tarde vais continuar a precisar de um tecto para dormir . E depois ? Se não cuidares da tua casa , não vai restar nada para os visitantes apreciarem nem mesmo para tu disfrutares . E depois já não vais poder orgulhar-te daqueles pequenos milagres da vida .

Eles são tudo o que tu precisas para poderes afirmar que a vida é uma coisa boa . Podem ser muitos , mas também podem ser poucos , podem ser só um ou dois . Mas o que interessa não é a quantidade , mas sim a qualidade . O que importa é que sejam verdadeiros . Que gostem realmente de ti , que se preocupem contigo . São eles que podem dar-te milhões de razões para sorrires . Mas também podem dar-te milhões de razões para chorares . O teu coração é o coração deles e o deles é teu . Partilham os mesmos medos , os mesmos sonhos , as mesmas ânsias , as mesmas emoções . Comprometem-se contigo para uma vida inteira e tu para com eles . E não tens que ter medo de não cumprir a tua parte . Não há regras neste jogo da amizade . Se um dá 100 o outro pode dar apenas 20 . Mas o que interessa é o facto de dar e a alegria imensa que cada um sente quando dá , quando se vê empenhado em manter a amizade de pé . Começas a conhecer todos os seus vícios e manias , o significado de cada gesto ou olhar . Reconheces quando te diz a verdade ou te disfarça qualquer coisa . Vês coisas nele(a) que mais ninguém é capaz de ver . Sentes quando precisa de ti , quer estejas ao seu lado ou distante . E o mesmo acontece ao contrário , sempre . Se for uma amizade genuína sente-se sempre de igual modo dos dois lados . E é essa a parte boa . O facto de saberes que amas tanto alguém quanto esse alguém te ama a ti . O facto de saberes que nunca irás estar sózinho . Porque sabes que te podem abandonar todos menos os verdadeiros amigos . Esses estarão sempre por perto , em presença ou espírito . Tu sente-los sempre e eles a ti . E é assim que vais buscar as forças de que precisas nos momentos complicados . Vais buscá-las a um Amigo .

Tu só sentes realmente a falta de uma pessoa quando não a tens . Embora digas que sabes perfeitamente que não irias viver sem alguém , sem as conversas , sem as gargalhadas , embora digas isso , nunca sabes bem o quanto custa . Porque esse alguém é para ti um dado adquirido , um porto seguro que esperas poder contar sempre , quando estiveres mais ou menos alegre sabes que vais receber um sorriso ou uma palavra . Sentes-te tão bem com essa pessoa. É como se se conhecessem desde sempre quer a tenhas conhecido há dias , meses ou mesmo anos . É uma amizade que te faz viver e que te faz querer viver . Mas sem mais nem menos , da mesma maneira que as amizades começam , também podem acabar . Ou podem ser apenas fases , como se ouve dizer tantas vezes . Mas mesmo essas fases , por mais curtas que sejam , magoam imenso . Custa saber o que foi e o que passou a ser . Custa pensar em tudo o que mudou . Custa relembrar o que ficou para trás . E custa saber o que ficou por dizer ou por fazer . E , pior que tudo , é quando não sabes porque é que ficou tudo tão diferente de um momento para o outro e não te dão uma única pista . Achas que não foste tu , mas a dúvida fica na mesma . Queres remediar as coisas mas não tens ideia de como fazer isso . Queres que volte ao que era . E tens saudades das conversas , das gargalhadas , dos desabafos , de tudo . Sentes realmente a falta de um alguém que achavas impossível que te fizesse isto . Entendes que o vazio que pensavas que ias sentir não se compara nem a um bocadinho do que sentes na realidade . Os dias vão passando e continua tudo igual . Mas não vais desistir . Só te apetece fugir para um lugar onde não conheças ninguém nem tenhas que enfrentar problemas . Mas não podes parar . Porque nalgum momento , da mesma maneira que as amizades começam , essas fases más também terminam . E não se passou nada . Voltou tudo ao normal . O brilho nos teus olhos de tamanha felicidade foi recuperado .