Às vezes aparenta estar tudo bem mas tu sabes que não está. Sentes um aperto no coração, uma angústia e não consegues explicar porquê. Apetece-te sair à rua e gritar, aliviar essa sensação. Sentes-te enervado, não sabes o que fazer a seguir, e acabas por dar contigo a olhar para o vazio e a chorar. Não consegues parar durante o que te parecem ser longos minutos. E no fim sentes-te melhor. Chorar é uma coisa boa. Deixa sair todas as mágoas e todas as dúvidas que te enchem a cabeça, te afligem o coração e te impedem de adormecer. Aos poucos essas tensões vão-te abandonando. Sentes-te mais calmo, mais limpo, mais leve. O mundo já não te parece estar tão perto de desabar, ganháste um pouco mais de tempo.

«Então deito-me, bem agarrada à camisola que ainda tem o cheiro dele, de maneira a me sentir um pouco mais segura, e adormeço, finalmente.»

O que é o medo? Essa palavra que toda a gente usa e que não sabe bem explicar. Há vários tipos de medo. Certamente em criança tiveste medo do escuro, medo do papão, medo de ser apanhado nalguma asneira que fizeste(...) Algo que não queres que aconteça, ou que receias que venha a acontecer. Não sabes definir o medo. No entanto sente-lo. Sabes que é real e que te confunde. Por vezes és impedido de tomar determinadas decisões devido a ele, noutras és impelido a tomá-las talvez mais cedo do que o devesses. O medo é uma reacção natural ao desconhecido por isso é perfeitamente normal que sintas medo. Mas não é apenas uma coisa má. O medo também pode ser bom. Aliado ao medo vem a vontade de chegares mais longe, de ultrapassares determinada barreira. E então enches-te de coragem, enfrentas os teus medos, e no fim do caminho descobres um mundo completamente novo e cheio de magia.

Dois dias não chegam nunca para compensar uma semana inteira sem ti. Consigo sentir a tua ausência. Para onde olho recordo-me de ti. Os locais por onde costumavas parar, as pessoas que te costumavam fazer companhia, as coisas que costumavas fazer(...) Todas as noites conto os dias que faltam para te ter por perto. Cinco infindáveis dias. E depois adormeço, e sonho contigo ainda mais intensamente do que penso em ti durante todo o dia. E quando finalmente no Sábado chegas ao pé de mim, esqueço o resto do mundo. Sou só eu e tu, não precisamos de mais nada. Envolves-me nos teus braços e então sou invadida por uma sensação de reconforto. O teu calor, o teu cheiro, o som da tua respiração, o toque dos teus lábios nos meus, o bater do coração no teu peito.. Nos nossos peitos. Quando reparo já o meu coração bate mais aceleradamente e quase posso ouvi-lo. Tão bem quanto ouço a tua voz, pela qual ansiei enquanto só podia comunicar contigo através de um telemóvel. E essa forma como me pões o coração a saltar não mudou em nada desde o início e não vai mudar nunca. Fazes-me sentir única, especial, desejada. Fazes-me sentir amada e eu espero conseguir fazer-te sentir o mesmo. Porque é o que tenho de mais profundo, o meu amor por ti. Sem percebermos bem como, enquanto estamos abraçados o tempo voa. E um dia já se passou, deixo-te ir com um beijo de despedida. Resta-nos mais um, penso. Não sou capaz de dormir a noite inteira só de pensar que vens ter comigo logo de manhãzinha. Acabo por adormecer, cansada, e quando acordo é com os teus mimos. Os teus olhos expressivos são a primeira coisa que vejo nesse dia e sorrio ao saber que estás comigo, que posso tocar-te. Depois aconchegas-te na cama comigo e volto a adormecer, sinto-me como que protegida. E por fim o sonho termina, a noite cai e eu tenho que te deixar ir novamente. Peço-te que fiques, agarro-te com mais força mas sinto-te a escapar. Sei que não queres ir mas infelizmente também não podes ficar. E então vejo-te a sair pelo portão e encaro mais uma semana que parece não terminar.

Sentada no jardim dei por mim a observar uma criança. Não foi premeditado. Apenas fixei nela o meu olhar e a partir daí desenvolvi uma complexa rede de pensamento. Aquela menina de cabelos louros com um bonito vestido branco brincava na areia sem se importar se a cor do vestido estava a mudar ou não. Apontava para os pássaros que cantanvam e ria. Depois, de pé e com os braços abertos, fazia que voava. E com um sorriso de orelha a orelha chamava pela mãe e pedia-lhe que viesse brincar também. Ela simplesmente lhe sorria, ficava sentada no mesmo banco em que estava provavelmente desde que ali tinha chegado. E quando a menina se chegou ao pé dela e lhe pegou na mão, a mãe, sempre com um sorriso talvez até um pouco forçado, afastou-a e permaneceu sentada. Esta é a grande diferença entre crianças e adultos, a diferença entre viver a vida e complicar. À medida que crescemos temos tendência a dificultar as coisas à nossa volta. Quando somos crianças vivemos no mundo do imaginário. Cada pessoa que passa na rua é um potencial amigo, seja ele da cor que for, tenha a idade que tiver, venha de onde vier. Passados uns meros anos, começamos a catalogar as pessoas e o mundo, julgamos alguém apenas pela aparência e é com esta que nos preocupamos mais. Enquanto aquela menina não se importava com o vestido manchado, a mãe recusou-se a levantar do banco e a ir brincar. Mas que grande erro, deixar de brincar! É tão bom, tão reconfortante. Liberta-nos e deixa-nos fluir o pensamento. Brincar é dos melhores exercicios que podemos fazer ao nosso cérebro. No entanto, esquecemo-nos de o fazer. Tornamo-nos chatos, selectivos e rabugentos. Ficamos sem paciência. Quebramos a infância pela qual passámos e que nos fez tão felizes. Porque é que temos mesmo que complicar?

Vives de miragens, de desejos, de esperanças. Em resumo, vives a sonhar. Esperas um mundo cor-de-rosa, um principe encantado num palácio magnífico, digno de contos de fadas, a felicidade eterna. Desejas ter todo o luxo, a todos os níveis. Uma conta bancária de fazer inveja, um emprego a que vais não porque precisas mas porque gostas, uma lista de amigos a perder de vista. De noite entregas-te completamente às fantasias da tua mente. Sabes que nessas alturas podes viver o que é impossível quando estás acordado. E por isso mesmo, às vezes até acordado sonhas. Sonhas com o que queres, sonhas com o que não podes.. Até ao dia em que acordas e tens a sensação de que aquilo não foi um simples sonho, igual a tantos outros. Foi algo mais. O quê? Nunca vais saber. Foi um sonho no ínicio, mas passou para a realidade. Estás a ter um dia perfeitamente normal e cruzas-te de repente com uma situação que tinhas sonhado. É estranho. Por vezes é bom, outras não tanto. Mas acima de tudo ficas confuso. E depois já esperas que vá acontecer outra vez. Mas não acontece. Foi uma vez sem exemplo. Coincidência? Destino? Cada um pensa aquilo que quer, cada um tem as suas crenças. Eu simplesmente não acredito que existam coincidências. Seriam demasiado vulgares. Mas os sonhos servem, acima de tudo, para te darem objectivos. E não são os sonhos que tens quando dormes. Não esses, os outros. As esperanças e os desejos. Esses fazem-te lutar e seguir em frente. Não é mau ser sonhador. Antes pelo contrário. Uma vida sem objectivos é monótona, cansativa. Se não tiveres que lutar por nada vais gastar o tempo com o quê? Por isso sonha, mas sempre com os pés assentes na terra. Não voes demasiado alto. Eu sonho, é isso que me mantém acordada.

Talvez chegues à conclusão que não é assim tão complicado como pensavas. Sim, é dificil. Mas desde que te empenhes ao máximo nisso, desde que ponhas todas as tuas forças, desde que acredites mesmo de que és capaz, tu consegues. Consegues porque tens a certeza que é isso que queres. Aliás, é isso que desejas, que desejar é ainda mais forte que querer. Há algo que te leva a seguir por esse rumo, e é um algo muito forte. Que te puxa de tal maneira como se fosse um íman. É bastante normal que tenhas os teus momentos de fraqueza. Se toda a gente os tem porque é que não os poderias ter? Nessas alturas é muito provável que penses que está a ser demasiado aguentar uma vida assim, que seria melhor desistir. Mas de certeza que irias ficar bem com essa decisão? Não te irias arrepender de teres chegado aqui e ter sido tudo em vão? Todas as noites em branco, todas as lágrimas, todos os medos. Tudo deitado fora. Como se tentasses apagar os ultimos tempos. Mas a verdade é que eles iriam continuar na tua cabeça. Então para quê desistir? Não te resolvia nada. Talvez te deixasse pior ainda. Irias ficar com a ideia de que poderias ter chegado mais longe se quisesses. Se te empenhásses em vez de desistir perante meia duzia de dificuldades. Se a vida fosse um mar de rosas não metia piada. Porque se encarares as coisas com outros olhos, vais chegar à conclusão que não é assim tão complicado. É uma nova fase, um novo desafio que vais ter de ultrapassar e que te vai enriquecer a nivel pessoal. Se não podes alterar as coisas só tens que tirar o máximo partido delas. Aproveitá-las da melhor maneira que podes. Continuar a sorrir e a caminhar para frente. E desde que te empenhes ao máximo, tu consegues.

Mais um ano que está a chegar ao fim . Inevitavelmente esta é a época em que revês todos os momentos mais marcantes ao longo dos doze meses . Os bons , mas também os maus . E por arrasto revês todas as pessoas que te passaram pela frente e que de uma maneira ou de outra tornaram , nem que tenha sido apenas por um minuto , algo especial . É a época em que fazes uma lista de tarefas a iniciar já no novo ano e que dizes que desta vez as vais mesmo cumprir , ao contrário de todos os anteriores , mas irás acabar por não completar mais de metade delas . É agora que juras não repetir aquele erro que te fez sofrer imenso a meio do ano , mas se te descuidares vais cair nele outra vez . O mundo anda uma roda viva . Todos julgam que vai tudo mudar por mudar o ano . O que é isso afinal ? Vai continuar tudo igual . A vida muda da mesma maneira que muda quando se vira outra qualquer página do calendário . Para quê tanto alvoroço ? Para quê tantas expectativas ? Não te deixes ir na cantiga do ' espero que o próximo ano seja melhor ' . Para quê ? Que sejam melhores queres tu que seja cada dia , um após o outro , e não cada ano . Afinal , esta não é uma mudança assim tão significante , as pessoas é que a tornam assim . É só uma ilusão . Um motivo de festa , que sim , é importante . Diverte-te . Mas não te devias divertir só porque o ano vai acabar e começar um novo . Celebra antes a passagem de mais um dia . Em que te encontras aqui , com os que mais gostas , com os que te fazem sentir especial . Celebra apenas o facto de poderes celebrar .

É tão pouco tempo , é só o que consigo dizer . Ninguém devia ter tão pouco tempo como nós temos . Em três ou quatro semanas cresceu um carinho tão grande por ti . És tão especial , tão único . Não foi à toa que ficámos juntos . E agora temos que nos separar . Parece que ainda foi ontem que andávamos a passear à chuva feitos totós , mas tão felizes . E agora , quando estamos tão próximos , é que vais embora . Não devia ser assim , não tinha que ser . Eu sabia que terias que ir . Mas não já . Eu estava mentalizada para isso . Mas pensava que ainda tinha tanto tempo . Agora vejo-me a contar os dias , a pedir para o tempo parar mas incrivelmente quando estou contigo ele parece passar ainda mais rápido . Tu és tudo bebé . Quando estou ao pé de ti não consigo parar de sorrir , não consigo pensar no que vem depois . Só sei que estou ali contigo , não importa o sítio , só importas tu . Cada vez que olhas para mim com aqueles olhões que me cativaram logo no primeiro dia , cada vez que sorris para mim , cada vez que me elogias , que me abraças , é sempre tão bom . Será que é assim tão mau pedir mais tempo ? Será que é ser demasiado exigente ? Não peço mais nada . Só queria isso . Queria mais tardes contigo , mais beijinhos , mais festinhas , mas tonteiras . Queria poder ficar feliz por cada dia que passa , mas a cada dia me sinto pior . A cada dia sinto que estás mais perto de ir embora . Sinceramente , acho que ainda não acredito bem . Parece que é mais um pesadelo embora tenha a noção que não vou acordar . Agora não compreendo porque é que acordamos tão assustados a meio da noite . A realidade assusta muito mais . A felicidade é uma coisa tão efémora . Mas pelo menos aconteceu . Orgulho-me disso . Não me arrependo de absolutamente nada . Juro que era capaz de fazer tudo outra vez , só por ti puto . Dava qualquer coisa para ficar contigo . Fugia contigo , se isso te deixásse também feliz . Não me importava de viver de impulsos o resto da vida , desde que estivesse contigo , desde que te pudesse sentir . Tenho medo do que vai acontecer depois . Tenho medo que te esqueças de mim . De ti , prometo que nunca me vou esquecer . Vai ser impossível . Prometi que nunca me iria fartar de ti e pretendo cumprir a promessa . Falávamos há dias e eu disse-te que já ias deixar uma marca grande se me deixásses , imagina agora . Eu não consigo imaginar , nem sequer quero . Muito menos quero ver-te a ir . Não quero pensar que todas aquelas horas contigo fazem parte do passado e não vão voltar a existir . Não quero que todas as coisas boas desapareçam assim . Tu vais , mas acredita que uma parte de mim vai contigo . Trata bem dela . Amo-te puto . :$

Por instinto . É a forma mais simples de reagir a qualquer coisa . A primeira acção que vem à cabeça é a mais acertada , pelo menos na altura . Vivo o aqui e o agora , o presente . As consequências não me importam . Elas hão-de chegar e eu fico à espera delas . Mas por enquanto o meu maior impulso é ser feliz .

É tão pouco tempo mas esse interessa tão pouco . A forma como os sentimentos evoluiram tão depressa só pode querer dizer qualquer coisa . Está a ser tudo tão rápido mas por vezes essa rapidez é boa . É bom conhecer-te há duas semanas e já gostar tanto de ti a ponto de sentir a tua falta quando não me vens apertar as bochechas . E é bom querer estar contigo , passear à chuva com todos a olharem para nós como se fossemos malucos , dar aqueles abrações ... É bom falar contigo tardes inteiras enquanto estou sózinha em casa e tu andas na galdeirice . É bom ouvir os teus elogios quando me olhas nos olhos . Foi bom teres sonhado comigo , foi bom ter-te conhecido . A partir daí as coisas têm sido bem diferentes . E eu tenho pensado bastante , em tudo . Não sei ao certo o que sinto por ti e tenho medo do que possa vir a sentir , nem sei se o quero sentir . Isto é diferente de tudo . Se as coisas são realmente pré-destinadas a acontecer então esta é uma prova . Acho que não foi nada ao acaso . Os sonhos , a primeira vez que reparáste em mim logo num dia que eu estive quase para ficar em casa .. A maneira como fico com os olhos a brilhar quando estou contigo ou os sorrisos estupidos denunciam-me . Embora eu tente esconder de toda a gente , de ti , até de mim , fica cada vez mais dificil . Aquilo de que eu tenho medo fica cada vez mais evidente . Até os horóscopos já o dizem e eu continuo sem querer acreditar . O ser humano diz-se um animal racional . Mas , e talvez infelizmente , somos muito mais emocionais que racionais . E o problema aqui é que o meu lado emocional quer com todas as forças estar junto a ti . Quer com todas as forças gostar de ti , dar-te tudo . Pelo contrário , o lado racional sabe perfeitamente que isso seria bom a curto prazo , mas nunca a longo . Porque te vais embora , depois de tudo , vais-te embora . E eu fico aqui , igual ao que sempre fui . Com uma diferença : vais-me levar um bocado , um grande bocado . Não sei o que pensar , não sei o que fazer , porque lado me decidir . Por enquanto vou apenas vivendo e aproveitando tudo , um dia de cada vez . Começo a ficar mesmo assustada e isto ainda nem começou .